一、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。

二、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。

三、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。

四、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

五、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

六、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

七、我能想到最浪漫的事就是：和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。

八、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

九、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

十、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

十一、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

十二、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了“白学病”。

十三、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

十四、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

十五、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

十六、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

十七、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。

十八、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

二十、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

二十一、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。

二十二、打败我的不是天真而是是天真热。

二十三、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

二十四、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

二十五、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

二十六、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。所以我现在挺乐观的。

二十七、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。