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生活的趣味小段子,看了忍不住称赞,优秀优秀!

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在电影院看电影,看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!

二、一个胖子向朋友请教减肥方法朋友建议他吃玉米。第二他给朋友打电:“玉米已经买了。但昨天没问清楚这玉米是饭前吃还是饭后吃啊一次吃几个比较合适

三、见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换qq密码。”我立马吓醒了……

四、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要东西不喝,一样睡不着。

五、相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”男:“30万。”女:“你诚实了么?”男:“我已经乘十了。”

六、一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。”

七、米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见包子就打,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角,急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!

八、一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?哥们说:你也活着,但你新鲜么?

九、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!

十、今年某省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....

十一、坐在小店里的一个喝多了的醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

十二、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥们,你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上忘交电费了! ”

十三、几人看日出,一人指着梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

十四、个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”这人把中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”

十五、电视上出现了接吻镜头,爸爸儿子去倒杯。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

十六、面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停‘!应聘者:“突突突……哼”

十七、回家坐公交要2元,中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

十八、一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。”

二十、我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!

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