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笑出不一样的幽默段子,放马过来,爆笑没烦恼!

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去医院体检,前面有个目测170多斤妹子拿了报告说血脂厚。妹子说:难怪我180斤,原来是血重。我....

二、去一刚开业的米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个电,应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?只听这老板骂骂咧咧道:生意冷清啊!奶奶的,没几个人,就说现在吧,他的,只有一个单身在吃...

三、媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,就问医生:你觉得我们孩子叫青青怎么样?医生:有点娘。

四、一,一大老板对小三说:“从十大几岁上就跟着我,尽尽力待我,都消磨了你的青春。最近,我打算提拔提拔你。”小三问咋提拔?大老板说:“我再找一个小三,把你提拔成二奶...

五、男:“我们去开房吧!”女:“我不想婚前和你同床。”男:“来吧,放轻松,谁说我们会结婚的?”

六、跟女朋友好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!

七、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?师傅:红,发烫了一整天~徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思? 过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!

八、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊!为什么要互相残杀!

九、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现,“微积分”都是第一声,“线性代数”都是第四声,“高等数学”四声都有,数学真是好奇妙埃。

十、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

十一、小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不学习而已,我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。

十二、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了。比如窗外的班主任。

十三、学校饭堂的标准就是:饭虽然不好吃,但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱,但也能让你活到下顿饭的时间

十四、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

十五、记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。

十六、朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着? 喝的两天下不来床!

十七、我妈说过最经典一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

十八、和老婆吵架,老婆摔门就出去了,我怕她会出,急忙追出去找她....结果刚冲下楼没几步,就听到家门反锁的声音....这才知道,心机老婆出门是往楼上走的。就酱,没带钥匙的我,被老婆给锁外边了。

十九、正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块 ! ”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。

二十、下午骗老婆说晚上要加班,其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!下了班到便利店摸了没几把,我老婆就进来了,还好给我留了点面子,我就跟她一起回去了!刚一进屋,就对我又掐又抓又扭的,我又不敢还手,把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密?”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的! ”

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