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七月搞怪有趣的句子,句句幽默,解忧必备!

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老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费呐。”

二、据研究表明,90%男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!

三、男生:想摘下星星给你摘下亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。女生:给我看看你机。男生:不行!

四、有一女孩,体重200,里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。她安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

五、老师:“你天就知道吃,学习那么差,以后能做什么?”小明:“我以后可以去银行!”老师:“你吃那么肥去抢劫啊?”小明:“我爸是行长。”老师:“小明,明晚来老师家,老师帮你补课,免费的哟!”

六、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我**,真搞不懂。

七、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

八、女孩子要对自己好点,能怪男朋友的就别怪自己。

九、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?(jian)人啊!

十、问:两相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!

十一、朋友打电话问我要不要,准备把养了多年的犬送人。我说好好的狗怎么就不要了?朋友说:儿子快两岁了,现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸,而且吃饭的时候不把饭扔到天上,他是绝对不会跳起来吃的。

十二、家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我急火燎的给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。

十三、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:“墙上的两个人是谁啊?”答:“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去。”

十四、一朋友去北京旅游,在天安门上遇见一老外,这货顺口说:哈喽,哈喽,你妈是猴!老外瞪着他看了两秒,说了一句让他奔的话:你妈是大猩猩!

十五、老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?

十六、儿子全镇抽考中荣获第二名,老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了,又不舍得扔,中午吃饭的时候儿子说:“尝尝热带地区的鱼!活鱼都被晒得很黑,做熟了更黑。”

十七、鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警察问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。

十八、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”

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