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搞笑的段子,幽默风趣,治疗各种不开心

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1.和男朋友,说到兴起,口四溅,溅到了他上,然后他本能用去擦,我有点不好意思,但是故意转移重点,装作很生气:干嘛?嫌弃我啊!他满脸绅士般笑容说:没,抹匀。

2.老师教育我们说:一日不读,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一不读书,智商输给猪。这时小明站起来说到:老师,猪智商再高,不也得被人吃么?

3.给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

4.最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:便秘?哥们:嗯……过了几分钟,突然哥们坑位传来“噗通”一声。我有些羡慕地说:恭喜啊!哥们回:恭喜个屁,手机掉下去了。

5.我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

6.我问一个妹纸:如果有人非礼你,你怎么办。妹纸:我会拼命反抗。我:要是一个帅哥呢?妹纸:那我也会反抗。我:要是一个高富帅呢?妹纸:你要知道,一个女孩子的体力是有限的。

7.小孩问富翁:为什么叔叔你这么有?富翁说:叔叔小时候注意到,楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁!我用这十块钱买了双色球,中了一千万!

8.出国多年的表姐回来了,一见面我就夸了她一句:表姐,真是女大十八变啊!表姐害羞地捂着脸:口甜舌滑。然后我又补了一句:小的时候多漂亮啊!

9.当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你的一举一动,一颦一笑,都在吸引着我,你在水中摇着你妖娆的身姿,我实在忍不住了:老板,这鱼多少钱一斤?

10.一天去公共厕所上大号,便秘腿麻了也没上出来。正郁闷,听见隔壁火急火燎跑进来个人,就听见噼里啪啦一阵。很羡慕,就对旁边说:大哥真羡慕你啊,我都蹲半天了。只听旁边说:羡慕啥!我裤子还没脱下来呢!

11.兄弟去跟一女的相亲。回来后,我问他,那女的怎么样?兄弟说:那女的长得非常漂亮,就是牙太黄了!我问:有多黄?兄弟面露难色:我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

12.取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。 悟空大喜问:八戒呢?” 沙僧伤哭道:大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。

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