1.小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根……(热评：兄弟，你妈还算厚道，没把藿香正气水给当咖啡喝你就庆幸吧！)

2.和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，它妈妈会不会着急么？她妈妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！(热评：小女孩：妈妈，我要是有什么事，也带你和爸爸一起。)

3.见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？(热评：唉呀妈呀！这么多年给出的钱算是白给了。)

4.前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对我玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信我急了说：不信你问王姐，她在我旁边呢？王姐拿过电话说：妹子，我们确实在睡觉，没打麻将。(热评：兄弟，我就想问问，你离婚了没有。)

5.一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！

6.有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？(热评：都是九年义务教育，你为何如此优秀，发个屁都能如此幽默。)

7.一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个路口，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：我错了，钱还你。小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！(热评：兄弟，你是长跑健将啊！)

8.刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！(热评：兄弟，你就这么确定不是你媳妇端来的药。)

9.老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。

10.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！我……(热评：你是不是想说，要是有个洞，你想钻进去。)

11.去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。(热评：高手在民间啊！服、服、服……)

12.两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。