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朋友圈趣味横生的搞笑毒鸡汤,句句戳中笑点!

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坐我对面女同怀孕辞职了,我问领导:“她几个了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天看着你,以后孩子出生长得丑。”

二、觉得生活意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可的一张,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

三、第一次去健身房练瑜伽,快结束的时候教练叫我们闭上眼睛,双放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸,后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌互搓……

四、总有一款适合你:人丑却颜控,贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫

五、今天同事结婚,新娘最后将手捧传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。

六、刚在街上看见一条在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔……那一百元。

七、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语

八、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”

九、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在上被债主认出来暴打了一顿!

十、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

十一、买了媳妇最喜欢的杨梅回家,媳妇抱怨到:“不早说,我都刷完牙了,吃了还要再洗,我就不吃了!”我说:“好吧,我放冰箱里你明天吃!”“等等,”媳妇叫到:“我可以直接吞……”

十二、当我讨厌个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。

十三、晚饭后,母亲女儿一块儿洗碗盘,父亲儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有**。”

十四、建议大家早睡早起,不抽烟不喝不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

十五、刚刚经理找我谈话,小林,你来公司也有好几个月了,表现都不错。可是最近同事都向我反应,你说话口气有问题希望你改正一下。我点点头回座位上,想到自己一直以来都小心翼翼,这样都得罪人,这就是职场么?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

十六、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

十七、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!

十八、最近开始减肥,早上起床称重132.7斤,然后信心满满的去上卫生间开大,完事后称重133斤。这时旁边的儿子:爸,我怎么感觉你是去吃屎的,不是去拉屎的。我……

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