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最搞笑的句子,句句戳中笑点,发朋友圈必火!

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高中时,上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

二、从前,女孩中的王子是骑白马的!现在,女孩的理想老公是开宝马的!

三、小时候,我爸不想出门就给我点叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

四、他们都说我长得漂亮,沉鱼落雁闭都不足以形容我,我的美那是:千鸟飞绝,万径人踪灭。

五、和老婆衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”二货老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

六、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

七、媳妇今新买了个手机。回来我问:你新手机内存卡多大?想都没想就回说:就指甲盖那么大。

八、穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值!

九、媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢!

十、两个小朋友在聊。一个问:昨天晚上你爸爸妈妈为什么都打你?”另一个答:哼,都怪我说不小。你说错什么了?他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

十一、丈夫对妻子说:“亲的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思,夜有所梦!”

十二、算命先生告诉一小伙:具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。

十三、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校习惯了。他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

十四、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。

十五、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板!

十六、老师:现在的环境污染越来越严重了,请同学们用一句话来描述空气污染的严重性!小明:今天的空气有点塞牙。

十七、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

十八、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!

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