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幽默的段子,精辟搞笑,专治各种不开心

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1.演讲比赛结束之后,班主任总结道:我们讲时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过:一篇精彩演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好。一个学生提问:那要是不说话呢?班主任厉声道:小小年纪,不准耍流氓!

2.语文课上,老师:小明请你把如果每一滴都能代表一个祝福,那我送你一片海洋做一个仿句练习!小明:如果每一朵都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!老师:滚滚滚,马上滚!

3.今放学的时候,买了一支冰激凌在回的公共汽车上吃,旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈的衣服说:妈妈,我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说:儿子,你别说了,我也想吃。

4.矿泉水上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无的拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!

5.小明走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!

6.女友说要减肥,让我监督她。第一天,我做了红烧排骨。第二天,我做了炖鸡块。第三天,我做红烧鱼。今天,我买了大螃蟹。终于,女友狂揍我一顿,开始大吃特吃了。开玩笑,减肥,你要是瘦了,你那七个哥哥能放过我……

7.昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

8.我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?

9.一个人牛奶死了,到了天堂。天堂的人就问了:小伙子你怎么这么年轻就死了?小伙子答:我喝牛奶死的。天堂的人又问:现在的牛奶怎么这么不放呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?小伙子答:不是,我喝牛奶的时候不知道怎么回奶牛突然坐下来了。

10.老师说:有些同学啊,考个八九十分肯定是干货,自己考的,有些同学考十分二十分肯定也是干货,自己考的。小明站起来说道:老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗!

11.带老婆去烫头,老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女,烫那样的就行。美发师点点头,烫好后,我看老婆成了一个金毛狮王,就问美发师:这差远了吧?美发师走出去,走到美女旁边的石狮子:差不多啊……八九不离……

12.我以前在海边的度假村捡到一只受伤的龟,喂了它好些天,等它恢复了,我决定把它放生,它仿佛舍不得我,每一次放出去,它总是背着海向我跑来。我感动的流下了,这时一个大爷走过来安慰我:小伙,你哭个毛啊,你这只是淡水龟……

13.那年,我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅,她闺蜜假装溺水,让救生员小哥去救她,我姐也不甘示弱,也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来,我姐感动的问小哥为什么先救她,是不是她比较美。小哥说不是,主要是怕我姐呛晕了,还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。

14.跟我哥去烧烤,我哥带我进,说要远离城市喧嚣,才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看,赶蚊子,我哥在那烤。过了一会,我哥就问我会不会?我说爬树干嘛?我哥:爬上去看有没有信号,有信号点个外卖,刚刚烤糊了……

15.媳妇逼问儿子她到底好不好,儿子看电视呢,敷衍说好好好。媳妇不甘心,追问她哪里好。儿子说:好好好,全身都是宝。媳妇心满意足地走了,我看着电视里正在演的养猪节目,不由得赞叹,儿子真会现学现用啊!

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