一、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”

二、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

三、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

四、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

五、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。

六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

七、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

八、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

九、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。

十、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

十一、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

十二、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

十三、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

十四、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

十五、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。

十六、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

十七、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。

十八、如果你饿了就打电话给我，我嚼零食给你听啊。

十九、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。

二十、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

二十一、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

二十二、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

二十三、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

二十四、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”