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最近很火的爆笑段子,欢乐逗趣,快笑疯了!

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一次我和领导出差,高铁站遇到个非洲来学生,问我领导:请问机场怎么去?我领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:我英语不太好啊。我当时就愣了,弱弱地说:老大,人问你的是中文啊……

二、周末,哥们媳妇在打扫房间,忽然冒出一句:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句:没办法呀!你又不同意我娶两个……

三、昨晚上电瓶车电瓶被偷了,今天早早起床去买电瓶,下楼一看,又省了三百多,电瓶车没了,真好!

四、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

五、儿子犯错被老婆罚面壁思过,我看他委屈的小模样不忍心,就趁老婆不注意,扛起儿子跑出了家门玩了一整天,晚上回家后,老婆阴沉着看着我俩,儿子立即说道:妈,你老公绑架了我,还逼我吃烧烤,他自己喝了两瓶啤还抽烟,对了,他剩下的藏在袜子里……

六、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

七、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

八、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。

九、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里:“亲的,我,我还能为你做点什么吗?”妻子气咽息息地说:“就,就一件,你能不能别,别笑得那么开心。”

十、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?

十一、昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定地给了我。

十二、看电影伸去拿爆米时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。尤其是你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

十三、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃饭是想,睡觉时想,工作时想,很想对你说:快点还钱!

十四、昨晚喝多了打车回家,结果把快车选错成代驾。等那哥们来了,我们对望30秒后,同时问道:“你车呢?”

十五、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好听话,以后别打我了好吧?我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。

十六、公司好久没开张,终于签了一个客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金。他说客户不吉利,影响公司发展。我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

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