1.电视里，汪峰激情豪迈地唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到：这人唱得真是屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？

2.闺蜜出差回来给我抱怨说：我们领导太不是人了！ 我赶紧问她是不是非礼你了？ 闺蜜白了我一眼：要是非礼我就好了！我和他一起去A 市出差，火车半夜到站，跑了几家旅店都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……

3.出去玩坐的飞机，带着老婆孩子。飞机平稳后，我嫌安全带不舒服就解了，没一会就睡着了。睡梦中听老婆说：孩子想吃零食，你起来给拿点。忘记安全带解开了，我默默起身，把裤腰带解开了……头回坐飞机，丢人了。

4.大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！不过你别误会，我是卖艺不卖身……

5.前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？我说：怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴：你们大人就爱骗我们小孩，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的，我又不瞎……

6.昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问：你有一次性筷子不？MM把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：你看我像哆啦A梦不？

7.中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？姐姐也不高兴了，发怒说道：就你会哄孩子，孩子想要你的方向盘，你给他吧！

8.上高中的时候，我一个同学和隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：为什么谈恋爱？那男的委屈的说：她是我姑姑。班主任大怒说道：没看出来，有胳膊有腿的，你以为你是杨过啊！

9. 妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

10.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真是，不知道大家那会儿有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说gun 一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老是B 事儿真多……

11.小时候我妈爱泡葡萄酒，感觉好玩，看见电视上说来杯鸡尾酒，我一听来了兴致，拿着剪刀就往鸡圈跑，我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股，吓得我妈大喊一声你干嘛，我认真的说到：我给你们弄个鸡尾酒尝尝，省的你们天天说我懒。

12.在水果摊前买西瓜，老婆随手对着一个西瓜敲了敲，西瓜“砰”一声炸裂了！ 我老婆惊奇的不得了：呀，现在的西瓜都学会碰瓷了？”老板哈哈一笑：小妹，这西瓜跟你有缘啊，我刚拿它当凳子坐都没事儿！