1.闺女五岁，想让她学点音乐，又不想强迫她。买个电子琴，我自己慢慢练，润物细无声，希望潜移默化她。弹了一个月，也熟练了，闺女从漠视到侧耳倾听，今天她终于跑过来了，闺女：老爸，楼下孩子都以为我在弹琴，说真难听，小天鹅都弹成鬼子进村了……

2.老妈一直嫌弃我的性格太彪悍，一点不淑女。为了让我有所改变，特意去买了裙子，高跟鞋让我穿……别说，这身装备确实为我加分不少，等车的时候感觉回头率明显上升。上车的时候太急，脚崴了一下直接跪到司机跟前，司机眼神复杂的瞅了我一眼，说：姑娘，你是不是没带钱……

3.今天上厕所把一百块钱掉里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧，结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的，结果老板说：孩子，你给他多少他找你一百啊？

4.周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……

5.一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……

6.外甥在做作业时跟老妹抱怨道：妈妈，我真的好想生活在古代，这样我就不用做这些烦人的作业啦！老妹望着外甥淡淡的说：妈妈也好想生活在古代啊！这样妈妈就可以尽情的抽你啦！不用烦会有人来劝妈妈啦！

7.有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？女儿毫不犹豫答道：做猪呗！

8.早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：有一种冷，叫你妈觉得你冷。

9.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。

10.表哥准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：不能卖大床，要买小床。表哥问为什么？妈妈说：如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。表哥苦笑道：妈，你觉得吵架后我还能睡床吗？

11.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

12.儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……真是亲儿子啊！