一、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

二、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

三、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

四、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

五、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

六、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。

七、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

八、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

九、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

十一、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想把，死心眼；不想了吧，缺心眼。

十二、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！

十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

十四、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”

十五、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我**，真搞不懂。

十六、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

十七、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

十八、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

十九、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”

二十、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。

二十一、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

二十二、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？

二十三、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

二十四、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！