1.媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？

2.以前上学时，女老师三十多未婚……班里有一 二货同学上课惹老师生气了。老师说：让你爸来学校找我。这二货来了一句：你总找我爸干啥啊！他都结婚二十多年了……

3.很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我：昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？

4.陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。

5.儿子拿着30分的试卷，让我签字，我怒，骂道：老子每天晚上都辅导你作业，你怎么就没记住呢，你还能记住什么？儿子：我能记住爸爸藏私房钱的地方在哪里！我：嘘……小声点，我马上给你签名！其实吧，记性差，没什么不好。

6.今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……

7.手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了。

8.今天晚上我拍死就几个蚊子！晚上睡觉的时候还有蚊子在叫，我就对老公说：你听这蚊子叫的多烦人。那二货说了一句：谁家死人了不得哭一会儿！

9.早上买菜回来，兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！

10.昨天可怜兮兮的地问我男朋友，要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？正常情况下，男生都会说好听的哄哄女生！我家这位想都没想就说，你现在很瘦吗？你现在不就胖得像猪一样……

11.她哭泣着将头埋到我怀里说到：我真的撑不下去了太痛苦了。我抱紧她安慰她：你一定要撑下去你忘记我们刚才的诺言了吗？这可是388一位的自助餐啊……

12.买了个榴莲，家里人都不吃，打开之后果肉用盒装起来，裹了几层保鲜膜，下午打开冰箱的时候发现冰箱里其他食物都裹上了保鲜膜，这不是高潮，跑到三楼吃了一块下来去妹妹房间跟她聊天，过了一会无意间瞥见她搜索框输入了：怎么跟一个浑身屎味儿的人相处……