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二货段子合集,句句幽默风趣!

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周末出去吃饭,人特别多,在点餐地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说:“对不起对不起……”我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:“他踩到的是我的脚……”

二、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时……”

三、朋友到我来玩,快到门口时,打电问我在哪一栋,我就把头伸出窗外朝他挥,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认!尼玛。

四、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈! ” 她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了! ” 听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。

五、邻居是丑女,今正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”丑女大怒:“我疯啦?”老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了。”

六、最近有个女同跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。我今天想到个绝的,孙悟空,你没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”我……

七、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”男友:“我同意。不过你要是再骂我,我就呼死你!”女友愤怒:“乖乖的,你动我一个试试!”

八、女友大概是做了噩,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好! ”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

九、女:“我们分手吧!”男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”

十、和同居女友逛商常本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!

十一、这天我正逛超市,忽然一保安对前面一个妹子喝了一声:“站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”沉寂了一下,那妹子哭丧着说:“肉啊!”

十二、“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了!”“哎哟!不错哦,她说什么了?”“不知道,巴掌声太响没听清。”

十三、“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了!”“你想表达什么呢?”“嗯。我帅死了!”

十四、早上,妈突然把我从睡梦中喊醒:“快起来吧,太阳都晒到屁股啦! ”听完这句话我一股热止不住涌了出来,还是妈妈关我,我立马盖上被子,这季节着凉感冒多不好啊!

十五、每次过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩,今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望地走了出来……没Wifi你让我玩什么?

十六、二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆地往前走啊,往前走,莫回呀头……”

十七、我怀孕了,告诉妹妹时,没想到她接的第一句话是:“啊,真的吗?那把你的卫生巾都留给我啊 ”……

十八、二货穿着衣放了个屁,好臭。我顿时用手堵住鼻子说:谁放屁了,好臭……这时旁边的美眉斜着眼瞅着他:我知道是你放的,刚才你的风衣动了一下。

十九、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”阿姨:“我在熬中药! ”吃货:“那我尝一小口。”阿姨:“……”

二十、“你瞅啥?”“瞅你咋啦!”“你再瞅试试!!”“我就瞅了,咋地吧!”“蠢货,我也瞅你”……两个二货的对话

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