一、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

二、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

三、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。

四、别问我过得好不好，又不是没我支付宝。

五、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

六、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

七、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有花一分钱，也没有在外面惹事了。

八、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

九、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。

十、你不试永远不知道正确答案，但是你试了，就知道，你不该试。

十一、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

十二、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

十三、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

十五、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

十六、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

十七、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

十八、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”

十九、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”

二十、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

二十一、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

二十二、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？“没有”。

二十三、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

二十四、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

二十五、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。