一、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

二、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

三、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

四、男：“我想给你整个世界！”女：“整呗，老弟！”

五、学校就是连续签到五天，就可以领取作业大礼包的地方！

六、网传一位F姓小鲜肉出轨，竟然有人说沸羊羊，这人脑子是不是有病，沸羊羊就是个糙汉子，一点都不嫩！

七、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

八、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！

九、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。

十、长这么大，唯一感到容易的，只有容易胖。

十一、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！

十二、1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，儿子当时就急了，踢了售票员一脚，这可是他四十岁以来第一次打人。

十三、能秒回你消息的男生，可能正在和别的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。

十四、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

十五、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

十六、“晚上出来方便吗？”“不用了，我家里有马桶。”

十七、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。

十八、男友和表妹在一家公司上班，后来男友知道了这家公司的老总是表妹的舅舅，总给表妹献殷勤，久而久之他俩竟然在一起了，气得我让我爸把他俩都开除了！

十九、狗狗的心理：这个人给我吃、给我喝、逗我玩耍，这个人一定是神；猫的心理：这个人给我吃、给我喝、逗我玩耍，我一定是神。

二十、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！

二十一、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？

二十二、买贵的东西时，就把价格除以365天。一天才几块钱，如果还嫌贵的话就除以两年。

二十三、小时候以为公主是城堡里的，长大了才知道公主原来这么亲民！

二十四、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”