一、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”

二、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

三、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

四、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”

五、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

六、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。

七、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

八、车道山前必有路，有路我也刹不住。

九、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。

十、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

十一、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

十二、上班的心情，比上坟还要沉重。

十三、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。

十四、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

十五、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十六、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

十七、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

十八、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

十九、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

二十、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”

二十一、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！

二十二、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

二十三、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

二十四、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

二十五、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

二十六、“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

二十七、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

二十八、今晚仰卧明早起坐，其实运动就这么简单。

二十九、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你脑袋有问题。

三十、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

三十一、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

三十二、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

三十三、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。

三十四、“这道题摆明了就是送分题！”“送分题为什么还扣我分。”

三十五、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

三十六、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

三十七、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

三十八、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

三十九、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

四十、过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。