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微信搞笑一句话,简短幽默,让人笑到抽筋!

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以前车马邮件很慢,一生只够个人,现在网络科技发达,一能绿五十个人

二、别人二十几岁:瘦针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃。

三、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

四、我有一个要强的妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

五、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的店,我是吃不起的。

六、老婆问我:如果有女同勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

七、尊敬的移动用户:您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务,每天半夜我们会不定时打扰您,直到您起床。退定业务请回复:我是猪,我要睡觉,我不起床,我不尿尿!

八、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

九、让我坚持下去的,不是什么宏大的理想,而是赚好多好多,然后买买买。

十、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的敌。

十一、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

十二、老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。老师:你还是给我滚出去……

十三、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

十四、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

十五、作业困了要睡觉时就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江,那是你的子民,然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

十六、我警告你,我生气的时候,不要跟我嘻皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没面子。

十七、有人说我单身,真是搞笑,大不都一个身体的嘛,你难道双身的?

十八、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

十九、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!

二十、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

二十一、在家发现一瓶过期的爽肤,百度搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“留着给我老公用!”

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