一、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

二、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

三、老师暗恋我就直说，干嘛老给你未来的岳父岳母打电话。

四、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。

五、谁给我的qq喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

六、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

七、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

八、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

九、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

十、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽然能力有限，但技术非常牛逼。

十一、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？

十二、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

十三、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

十四、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

十五、我掐指一算，不好！要开学了。

十六、月考就像来*经，一个月来一次，来一次痛一次。

十七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

十八、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

十九、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

二十、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

二十一、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

二十二、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

二十三、我说减肥，也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

二十四、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

二十五、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

二十六、老班讲起废话来就像吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

二十七、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

二十八、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

二十九、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

三十、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就在学校里等了。

三十一、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。

三十二、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

三十三、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

三十四、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

三十五、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。

三十六、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。

三十七、住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。

三十八、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

三十九、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

四十、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

四十一、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

四十二、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

四十三、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

四十四、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

四十五、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。