一、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

二、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

三、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。

四、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

五、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

六、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

七、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

八、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

九、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

十、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

十一、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

十二、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

十三、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

十四、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

十五、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。

十六、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

十七、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

十八、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

十九、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

二十、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

二十一、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香……”

二十二、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____；每空20分。

二十三、考试真是so esay，哪里不会考哪里。

二十四、在报名的路上，我看见远处的学校，轰的一声没了，希望如此。

二十五、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

二十六、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

二十七、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

二十八、您的假期已不足十天，请及时充值。

二十九、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。

三十、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

三十一、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

三十二、刚刚考试一激动，把考号写成了qq号。

三十三、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

三十四、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

三十五、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

三十六、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

三十七、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

三十八、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

三十九、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

四十、现在的努力，是为了小时候吹过的牛B

四十一、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

四十二、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

四十三、别跟我提开学，伤感情。

四十四、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！

四十五、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

四十六、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

四十七、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

四十八、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

四十九、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

五十、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。