一、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”

二、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

四、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

五、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

七、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

八、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

九、夫妻两商场买锅。男子选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了他老婆。结果，他老婆拿起来，做样子往男子身上拍，并说道：就它吧，是很顺手。我惊呆了！

十、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

十一、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

十二、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

十三、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

十四、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他:“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

十五、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

十六、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

十七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

十八、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

十九、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

二十、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

2一、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

2二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

2三、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。