一、一个瞎子和一个聋子，骑着车子去外面玩，通过两个人的配合，瞎子负责脚蹬，聋子负责掌握方向。突然看见前面有一个沟，聋子就喊：“沟沟沟”，瞎子回到：“啊哦来哦来哦来”。两个人咣当都掉沟里了。

二、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。

三、有一天放学，小明翻墙而出，被校长逮住了。校长问：“为什么不从校门走”？小明指了指他的外套说：“美特斯邦威，不走寻常路”，校长问：“这么高的墙，你是怎么翻过去的”？小明指了指他的裤子说：“李宁，一切皆有可能”，校长又问：“翻墙是什么感觉”？小明指了指他的鞋子说：“特步，飞一般的感觉”。第二天上学，小明从校门进来，校长看见了有问：“这次怎么不翻墙了”？小明说：“安踏，我选择，我喜欢”。校长大怒，让他叫家长过来，小明问为什么？校长说：“动感地带，我的地盘我做主”。

四、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短句的比猪还笨。

五、我认识了一个非常好的“女盆友”，我们朝夕相处，吃饭在一起，睡觉在一起，出去玩在一起，去个厕所也要在一起。正所谓：“人生难得一手机啊”。

六、当幸福来就要到来时，我怕我不在家，所以我一直在家都不敢出门。

七、我悄悄的来，又悄悄地走，挥一挥匕首，不留一个活口。

八、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

九、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

十、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

十一、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子就算了吧。

十二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十三、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十四、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

十五、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！

十六、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

十七、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

十八、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

十九、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

二十、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时候却不是人。