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幽默搞笑的段子,不开心了,进来看看

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妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?儿子:不吃。妈妈:你看那儿有好多同学长都去买呢。儿子:妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖罪名,我才不干呢。

二、一小孩跟他老爸说:我不想上学。他老爸笑笑:你去问菩萨,菩萨让你不读就不读吧!这小孩还真去了,过会回来说:菩萨同意了!他爸不解:菩萨怎么说?小孩:我问菩萨菩萨我不读了好不好?一抬头,菩萨给我一个OK的势。

三、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

四、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,十五也要读啊,还要天读,才能读得好啊。”

五、生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度。医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你就喝了吧!”我忧虑的说:“那可不行,万一打开瓶盖再来一瓶怎么办啊?”

六、观众:“我父亲走丢了,能在电视上登个寻人启吗?”电视台:“可以,各时间段价不一样,你整什么价位的?”观众:“咋还也要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事吧!”

七、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我买药30年了,只要你说出药里的两个,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

八、今天五一劳动节,我对儿子说:“儿子,今天劳动节,你也劳动一下吧,只要劳动肯定有收获,你喜欢干什么家务?”儿子:“那就扫地吧!”我:“好吧,儿子,加油!”然后儿子扫地,我和媳妇看电视,不一会,我听到儿子在卧室里大喊:“爸爸,你说的太对了,劳动就有收获,我在床底捡了1000快!”我心里咯噔一下,完了……

九、我一哥们跟女孩初次约会,站在公交车上遇到一颠簸段,不小心放了个响屁,女孩闻声看了看他,他急中生智说道:我手机铃声,有个性吧?女孩尴尬地笑了笑,过了一会女孩捂着鼻子说:你看看你手机是不是糊了……

十、蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天,可蚂蚁们不知做什么好。这时,一只大象来到他们中间拉了一堆粪便,蚂蚁们高兴地说道:“今天可以进行爬比赛了。”一只蚂蚁很快爬了“山”的最顶端。这时大象还在小便,地上汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到:听,海哭的声音……

十一、去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我,别分手了。电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!

十二、有个人路过麦田,发现了头没角的牛,就问农民:“这牛怎么没角?”农民说:“牛没角的原因有很多,如:遗传就没有角,和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因,而这头没有角,是因为,它是头驴!”

十三、被老妈臭骂一顿,心里很是不爽,于是转身问她:"如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张?"老妈脱口而出:"捡一百的"。我哈哈大笑,悠悠地说:“你真笨,不会两张都捡起啊”!叫你骂我,叫你骂我。

十四、以前养了只,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

十五、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

十六、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

十七、有一个人啰嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说:找麻烦。

十八、去菜市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗?卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的!我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?

十九、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”她兴奋地回答:“两块!”二货老公:“好,下面我们来学习十减七……”

二十、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

二十一、每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副醒不了的样子,晚上一副打了鸡血的样子。

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