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笑爆整个互联网的段子,看上一次,乐上一季

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老婆说她一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。我:是的,一般你都是让我回去检查一遍。

二、老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?”老婆:“亲的,我想要!”老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?”

三、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?”老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。

四、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干嘛呢?一直没停。”老公来了句:“住二房,忙着装修呢!”

五、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班有什么变化吗?”老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧! ”老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”


六、A:“我薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花。”B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

七、老婆最近为上有几道小皱纹而苦恼,费了不少思,可收效却不大。一,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!”我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了吗。”老婆双眼冒火地瞪着我……

八、老婆总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!老婆气急委屈地说:我想吃你剩饭,可你有过剩饭么?

九、晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

十、“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀……


十一、看到狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。

十二、老婆:“老公我漂亮吗?”老公:“漂亮。”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠。”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“只有我能把你的缺点看成优点”

十三、老公做错被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

十四、今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,可不一定是好妈呀,记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!

十五、问:老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道,人却对我温柔体贴风情万种,肿么办?答:不要相信在野党,谁上台都一个样!以上故事,不少女人看了都觉得意。她们难道没有意识到:这恰恰让男人觉得,非要有在野党日子才可能舒服么? !


十六、老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开……为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来……尼玛,至今都没吐干净……

十七、老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。

十八、老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

十九、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

二十、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”这下真的离婚了!


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