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可以热身的冷段子,幽默风趣笑到抽筋

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男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

二、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少一斤? 农夫不语,老外用沾了点放进嘴里,想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你酱都臭了。


三、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”

四、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一懵逼。


五、和闺蜜楠楠坐火车出游,他的一只鞋子不小心掉出了窗外,于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道:“你这是何必呢?”“一只鞋我反正也穿不了,但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂,但你刚刚扔的是我的鞋呀!”

六、朋友暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的,他就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让他帮她拧开了。毕业的时候她对朋友说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”同桌刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长得也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”


七、一老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗?

八、“嘿,哥们,你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那,那你赔人钱了么?”“咋个意思,啥时候开始,挨打也要赔钱了?”


九、一位卖睡衣的女性朋友问我:你们男人都不穿睡衣吗?为什么男士睡衣卖不动。对此,我只能告诉她:或许,是因为我们都是穿真皮的睡吧。

十、老公胖,200斤。一日体检,医生看了他体型,说:“不用称了,自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天,觉得写100kg不好看,心一横写了个0.1吨!


十一、一男子做错被女友数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,他紧接着也放了一个后,女友:“哟,还敢顶嘴?”

十二、一人工湖旁,女生问其男友:我跟你掉水里,你先救谁?男生很无奈:要不你试试?那女的二没说跳了下去。结果男生与他妈在岸边商量:娶不娶她呀,会不会影响下一代智商呢?


十三、母鸡对公牛发牢骚:“人类老是让我多下蛋,这太累了,太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁!他们让全世界人民都喝我老婆的奶,还没个人管我叫爹!”

十四、有一次看见妈妈在夸拉完屎的“真棒”,就忍不住说了句:“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌!


十五、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

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