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一看就让人笑喷的段子,分分钟笑岔气,进来开心一下吧

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“饭后一支烟,赛过活神仙。”这种说法被证明是错误。以为,经过十余年的跟踪调查,最终研究发现,世界上根本没有神仙!

二、儿子游戏妈发现了。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸听了说:“这么多年了,你终于承认了。”

三、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真的要,那我就给你算便宜点。你看,真心就是这么不值啊!

四、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

五、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

六、在外打拼三年,一无所有的回到老,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有回来。

七、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六秘诀告诉他:多换,勤换鱼!

八、好多人问,给你一千万让你出卖你最好的朋友,你该如何选择,对于一千万来说,我还是选择我的朋友,都是光屁股长大的,这么多年了,小马,健林哥,还有忘年交盖茨叔,不能让铜臭味玷污了我们的友谊

九、练了三年的跆拳道,有一次和别人发生口角一个后空翻上去就是360度的回旋踢,导致我大腿受伤硬是讹了对方2000块钱。

十、虽然我不能为你上九,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。

十一、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。

十二、过天桥,一个乞丐跪在我面前说:行行好,给点吃的吧。我:你想吃什么?乞丐:肉包子。我:你跪在这里就能吃到?乞丐:有时候能。他话音刚落,我就在旁边并排跪了下来。

十三、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

十四、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

十五、小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”

十六、如果个人,哪都不想去,哪都不去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

十七、鱼深的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!”

十八、一天丈夫下班回家,妻子已经做好了饭菜,妻子说:“亲爱的你辛苦了,今天的菜你可以选择”,丈夫一听这个高兴,妻子今天对他太好了,于是丈夫问到:“那今天都是什么啊?”,妻子说:“西红柿炒鸡蛋”,丈夫说:“一个菜我有什么可以选择的?”,妻子这是说:“你可以选择吃或者是不吃”。

十九、一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。

二十、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

二十一、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

二十二、还记得那年在下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树

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