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能让人捧腹大笑的句子,妙趣横生,笑到停不下来!

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去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

二、我不是一个慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢

三、一只青蛙给牧师打电,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

四、有什么不开的就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

五、一个乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?” 乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

六、前几发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

七、做,如果你一开始就是奔着钱去做的,那么很有可能会失败。所以,为了避免失败,不妨换个方式,你想着我做这事不是为了钱,然后,你就不想做了,也就不会有失败了。

八、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

九、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有险,办证要谨慎!”

十、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

十一、小的时候我不害怕走夜路,如今长大了反而越来越害怕了,因为天这么黑,我那么帅,真怕旁人看不见呀!

十二、我生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

十三、跟女朋友吵架,女朋友大声吼道:“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包,我也不会原谅你的!”我心领神会,赶紧哄她:“放心放心,我不会买的!”

十四、同样都是搁置了一个,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说皮厚对于生命意义非常重大。

十五、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有四个:请联系我!

十六、一小孩给了我一百块钱,让我给他当长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:"老婆,你听我解释!”

十七、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

十八、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

十九、当你觉得自己什么都不会做的时候,是个废物的时候,请记得要去找个收废品站的,把自己卖了,换点钱吧。

二十、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。

二十一、你对生活哭诉伤情,生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪,生活立马把你撂倒;你对生活 玩世不恭,生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸,生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠,生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心,生活灌你两瓶脑白金。

二十二、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

二十三、我以前养了一条,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

二十四、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!

二十五、最近工作总是出错,于是我买了个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

二十六、我坏笑着对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”老妈说:“你以前有跟我讲过吗?”我摇了摇头:“没有。”转念一想,姜还是老的辣。

二十七、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西

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