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一眼笑喷的小段子,分分钟笑岔气,后劲儿还挺足!

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现在网上很流行那种“蛇精”,那些美女长得确实好看,但是不能拿来当女朋友,因为我怕他们是来抢我爷爷!哼,妖精!

二、今女朋友:“你有多少前任啊!”女朋友告诉我能凑齐一桌麻将。我本能说到:“我也有四个前任。”结果她告诉我:一桌麻将,不是打麻将的人!哎哟我去,闹呢?

三、女:老公,你最喜欢我身体的哪个部位呢?男:下巴!女:如果选两个呢?男:下巴,你的双下巴真是迷得我不要不要的!

四、“饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。因为,经过十余年的跟踪调查,最终研究发现,世界上根本没有神仙。

五、奉劝各位男生朋友们,不要认为你从社交软件中约了一个妹子出来,就觉得自己很有魅力。其实不然,只要你能约得出来的,嘿嘿嘿,我也可以呦!

六、“咱们聊点沉重点的题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

七、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早要还的!

八、去年双十一,老婆一夜没睡,第二天我忐忑地问:抢了一晚上,买了多少?老婆:五六百吧!我觉得还能接受。没想到老婆再次说到:五六百个订单!希望今年真的是五六百元!

九、“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”

十、找女朋友就应该找一个不化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

十一、去一单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说得很厉害的样子!第二天,人打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

十二、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大喊一声“前面的,都给我闪开!闪开!闪开!”

十三、儿子游戏妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”

十四、同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了你妈的前男友。”

十五、看网络电视,最痛苦的是你看了70多秒的广告,结果你发现这一集已看过!更痛苦的是又等了70秒,发现下一集的剧接不上,又回头看再70秒广告……

十六、下大个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈,而两个人一起无论跑得多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人,真是连场雨都淋不好。

十七、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值

十八、起床三部曲:铃响五分钟,还在睡;再过五分钟,蠢蠢欲动;最后五分钟,紧急行动。

十九、昨天晚饭,我在外面餐馆,点了两个菜。来了个乞丐,一直伸要钱。我就逗他,说我也是乞丐,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!

二十、没事总喜欢拍点小段子视频发到网上,让我总结出来一个道理。那就是你拍得再好,也比不上一个萝莉妹子娇羞的一声:哥哥!哎呦呦,那个点赞呀,真是让人羡慕!

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