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分分钟笑喷的冷笑话,精辟后劲儿足,段子手的最爱!

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小时候刮走了,总喜欢再扔一张钱,看看风往哪里刮。运气好,还能找到。运气不好,钱是丢了一张又一张,这都是血教训啊!

二、跟女朋友在一起已经一年了,有时候真的想问她一个问题:你去年死皮赖的要跟我在一起,是不是提前知道今年的猪肉要涨价?

三、小时候听《对面的女孩看过来》,感觉没什么,就只是好听。直到我现在有了女朋友,我又想起了那句词:我想了又想,我猜了又猜,女孩们的还真奇怪!

四、女:现在的科技实在是发达,都出眨眼支付功能。男:那功能对你没用。女:为啥没用啊?男:你钱眨过眼睛吗?

五、我有个零零后的妹妹,她的qq签名是:我完全不懂你这虚伪的,到底为谁而流。而我这个九零后发的动态:今的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗?

六、马上双十一了,在十号晚上。请打开你和你老婆或女友的机,登陆支付宝,输错三次密码,这样世界就安静了。神回复:暴风前的宁静?想想就可怕!

七、之前一直想着牛肉什么时候能跟猪肉一个价,现在真的几乎成一个价;之前一直想着房子什么时候能成白菜价,现在想想还是算了吧,我怕吃不起白菜!

八、自从有了P图软件,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸!

九、一男子做错事被女友数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,他紧接着也放了一个后,女友:“哟,还敢顶嘴?”

十、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运

十一、男女朋友睡一起,女的划条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过,女的狠狠打了男一耳光:你连禽兽都不如。

十二、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

十三、我的工作像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自上朝以来勤政民,心系空间牵挂扣扣,没踏进后宫半步。

十四、“你为什么要追星?”“因为追太阳的夸父死了,追亮的嫦娥被关在广寒宫里了,所以安全起见我就只能追星了。”

十五、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。

十六、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,干什么都不行。

十七、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

十八、运动员投篮,连续五次都没投中,教练骂道:“笨蛋,看我的!”教练投了五次也没中说:“看见了吗?你刚才就是这样投的。”

十九、前几天女友不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的吗?”“哪次?”“你果然不记得了,哼!”

二十、男生长得帅,会聊天叫风趣,不会叫沉稳,情商高叫成熟,情商低叫呆萌;长得一般,会聊天叫舔,不会叫直男癌,情商高叫圆滑世故,低的叫幼稚。由此可见,获得女生好感的最有效方法,就是帅!

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