一、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。（千万别问我，喝了多少酒才能做这样一个梦！）

二、缺女朋友缺到什么程度呢？这么告诉你们：如果她愿意给我绣东西，哪怕是绣个大乌龟，我都会认为她是在祝我长命百岁……

三、那天我跟儿子说：丑小鸭不可能变成白天鹅，它经过努力只能变成丑大鸭。没想到儿子说：别想骗我努力，丑小鸭就算不努力也能变成丑大鸭。我竟无言以对！

四、昨晚我问我爸：什么动物浑身是刺，浑身凶猛，不是刺猬和豪猪。我爸：是你妈不？由于我爸的不懂事，我成了作案同伙，被迫跟老爸一起蹲门口吃面条。

五、狗和鸡打架，鸡死了，这时候狗在想什么？A：主人，一会鸡腿分我一个。B：主人一会肯定会给我炖鸡汤喝。C：我不知道，你得去问狗！

六、查了一下世界财富排名，我是第65亿整，比昨天降低了1000万名。我想可能是因为昨天买了个汽水，花了三块钱吧。唉，以后需要节约一点了，毕竟名次很重要。

七、发了个微博，内容是：看见个蜗牛，把它从路这头送到了那头，帮它走完了十年的路。这时一哥们评论了：蜗牛在想：小花啊，我跟你见不了面了，刚到你家门口，就被一个傻子拽走了。

八、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱砸我脸上。”

九、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他。现在一想不是那么回事，要知道他已经摸遍了二十多个女生的手啊，人才啊。

十、朋友找我聊天的时候，最烦的就是上来问：在不在。就不能直接说啥事？你不说是什么事我怎么知道我应该在还是不在。

十一、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。我很欣慰，这孩子，随我！

十二、甲：”我送你的礼物喜欢吗？”乙：“贼喜欢！”甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。

十三、去一家饭店吃饭，菜上好了，夹了一块猪肉，仔细一看猪皮上全是毛，拔了半个小时终于拔完了，一口咬下去才发现是块姜，我真的好气哦。

十四、终于知道为什么没人疼了，长得不漂亮，声音还不温柔，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，我喝点酒跟梁山好汉上身似的。

十五、小明在课上乱动，被老师发现了。老师：“小明，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家“龘齉齾”，每节课都认真听！”

十六、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

十七、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做得最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

十八、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

十九、晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我！然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：小子，有胆量，你竟然还敢回来？

二十、老师拿起我的一只脏手说：“你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”我一本正经的说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完我伸出另一只手。