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超精辟的朋友圈冷段子,幽默感爆棚,皮一皮才能更开心!

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有人问我:你那么丑,为什么女朋友那么漂亮?我告诉他:,你不懂,你没看到我才华而已,比如:单开法拉利。(千万别问我,喝了多少才能做这样一个!)

二、缺女朋友缺到什么程度呢?这么告诉你们:如果她愿意给我绣东西,哪怕是绣个大乌龟,我都会认为她是在祝我长命百岁……

三、那我跟儿子说:丑小鸭不可能变成白天鹅,它经过努力只能变成丑大鸭。没想到儿子说:别想骗我努力,丑小鸭就算不努力也能变成丑大鸭。我竟无言以对!

四、昨晚我问我爸:什么动物浑身是刺,浑身凶猛,不是刺猬和豪猪。我爸:是你不?由于我爸的不懂,我成了作案同伙,被迫跟老爸一起蹲门口吃面条。

五、和鸡打架,鸡死了,这时候狗在想什么?A:主人,一会鸡腿分我一个。B:主人一会肯定会给我炖鸡汤喝。C:我不知道,你得去问狗!

六、查了一下世界财富排名,我是第65亿整,比昨天降低了1000万名。我想可能是因为昨天买了个汽了三块吧。唉,以后需要节约一点了,毕竟名次很重要。

七、发了个微博,内容是:看见个蜗牛,把它从这头送到了那头,帮它走完了十年的路。这时一哥们评论了:蜗牛在想:小花啊,我跟你见不了面了,刚到你门口,就被一个傻子拽走了。

八、舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱砸我上。”

九、当年班里有一个男生,力气很小,居然掰不过班里的女生,大家都笑他。现在一想不是那么回事,要知道他已经摸遍了二十多个女生的手啊,人才啊。

十、朋友找我聊天的时候,最烦的就是上来问:在不在。就不能直接说啥事?你不说是什么事我怎么知道我应该在还是不在。

十一、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。我很欣慰,这孩子,随我!

十二、甲:”我送你的礼物喜欢吗?”乙:“贼喜欢!”甲:“那为什么不戴?”乙:“不是说了嘛,贼喜欢”。

十三、去一家饭店吃饭,菜上好了,夹了一块猪肉,仔细一看猪皮上全是毛,拔了半个小时终于拔完了,一口咬下去才发现是块姜,我真的好气哦。

十四、终于知道为什么没人疼了,长得不漂亮,声音还不温柔,别人喝酒稍微喝点就梨花带样子,我喝点酒跟梁好汉上身似的。

十五、小明在课上乱动,被老师发现了。老师:“小明,怎么这么不听话,上课乱动什么,罚写200遍,你看看人家“龘齉齾”,每节课都认真听!”

十六、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

十七、夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。然后他们家的保姆每天做得最多的,就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

十八、不能让一个女人哭,因为女人的是她脑子里面进的水,脑子里面进的水要是流干的话,以后可就不好对付了。

十九、晚上做了个梦,梦见有一帮人追着打我!然后就惊醒了,然后喝了口水接着睡,没想到又回到那个梦里了,那帮人说:小子,有胆量,你竟然还敢回来?

二十、老师拿起我的一只脏手说:“你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”我一本正经的说:“不!老师,还有比这更脏的。”说完我伸出另一只手。

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