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顶搞笑的句子,消闲解闷,开心必备!

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儿子,有一天光着屁股玩,放了个屁,还冒白烟,把我吓坏了。正研究怎么回呢,我幽幽来了句:别在屁股那擦那么多爽身粉。

二、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

三、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车。”

四、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈去浇庄稼地,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

五、在公交车上遇见一朋友,女的,戴着口罩。我打了声招呼,她随口说道:“我戴着胸罩你也认得我呀?”车里顿时安静了下来。

六、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

七、把自己抬得过高,别人未必仰视你;把自己摆得过低,别人未必尊重你;没有人是完美的,无须遮掩自己的缺失。做人要能抬头,更要能低头。

八、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

九、昨晚老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”

十、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北了。

十一、摸了摸肚子上一层一层的肥肉,用埋怨的语气对老妈说:“为什么你要把我生得这么胖?”老妈瞟了我一眼,说:“老娘生你的时候你才7斤,现在这么胖关我屁事……”

十二、女友是吃货,记得第一次领她回吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

十三、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实,卖相挺丑的。”

十四、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

十五、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。

十六、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

十七、恋时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

十八、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

十九、有些人总是说,我说话就这么直你多担待点,那我给你一巴掌,我打人就这么疼你忍着点,都是公主,我凭什么惯着你。

二十、同学聚会时,发现都叫不上来,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

二十一、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!

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