一、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

二、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。

三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

四、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

五、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

六、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？

七、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂……

八、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！

九、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了。

十、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

十一、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

十二、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我生涯的顶峰了。

十三、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

十四、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条(gǒu)一样使唤……这是血与泪的教训。

十五、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

十六、此次起床共5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

十七、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

十八、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

十九、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。

二十、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

二十一、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！

二十二、以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

二十三、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志，而不是“特步”的标志。

二十四、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就变成狗了。

二十五、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

二十六、上学时见过最伤感的一句话是什么？——背诵全文。

二十七、学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”

二十八、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

二十九、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。

三十、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

三十一、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

三十二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

三十三、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦，以后不用读书啦！”

三十四、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

三十五、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

三十六、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

三十七、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

三十八、总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。

三十九、我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。

四十、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

四十一、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

四十二、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

四十三、为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？损样儿，他都五百年没刷牙了。

四十四、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。

四十五、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

四十六、现在的我，任性是有了，就差钱了。

四十七、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

四十八、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

四十九、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

五十、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

五十一、多想看轻自己，可我的体重不允许。

五十二、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。

五十三、上数学课什么感觉就是看韩剧没字幕。

五十四、每次老师说请把和期末考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

五十五、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的菜吗，吃第二个我哭了，还真有啊！

五十六、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

五十七、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

五十八、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！

五十九、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

六十、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

六十一、一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”

六十二、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好！我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来！此时保安来了：“就是他，翻墙来的，快抓住他。”

六十三、男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……

六十四、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。