一、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔说了算，很有掌控感！

二、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！

三、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！

四、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……

五、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？

六、每次考完试。90分学生：唉，我昨天才开始复习；95分学生：我差点没做完；98学生：唉，最后一道题有点难啊；32分学生：哈哈，这次稳了。

七、如果你是男生，那么你拿100块换成两个50的，你肯定没什么感觉。但是你要是有个180斤的老婆，换成两个90斤的，你肯定会特别开心。

八、妈妈一开始特别喜欢打麻将，直到我出生后，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

九、女：“你说什么？你要我把情书还给你？”男：“嗯，那可是我花高价钱钱请人写得，咱俩分手了，我要重新使用了。”

十、我跟闺蜜每次在一起吃饭，她都会炫耀她的体重，说：我爸妈都偏胖，但是你看我，怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了，我就说到：我觉得你是你爸妈捡来的，哼……

十一、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我急中生智，在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。

十二、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里一样，发展成他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

十三、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲……

十四、今天去买菜，买完菜被叫住“美女，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“美女，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“美女，菜没拿”。为了几句美女，我也是蛮拼的……

十五、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

十六、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我**在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

十七、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

十八、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快，对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……

十九、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我两最后还是在一起了！

二十、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警兴奋得到：太好了，看你态度不错，就把“不再闯红灯”写100遍给我吧。