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经典搞笑的段子,幽默俏皮,不信你不笑

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我觉得上课应该给同学们弄像“中国声音评委那样的椅子,认为讲得好就转过来听课,认为不好的就背对着老师机。

二、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊!

三、最近网上很火的一段:如果我消失了,谁会满世界找我?我就特么想说一句:还会有谁,黑白无常啊!


四、人人都说条条道通罗马,但是需要知道的是有的人生下来就在罗马,更毒的是有个人就叫罗马,好气啊!

五、有一,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

六、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我俩,还好我们跑得快。


七、热恋时,侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

八、一个二货同学拿了张一毛票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?”

九、女:“我是一个简单女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个一个可以遮地方就知足了!”男:“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊?”


十、单位一女同怀孕了,于是婉转地跟她老公说下个不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?

十一、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆

十二、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”


十三、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:”现在是冬天,你何必这样?“妻子一边擦一边回答说:”丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。

十四、有人很害怕蹦极,其实这没什么可怕的,因为下面都有工作人员和小船等专业工具,即使发生意外,他们也能把尸体捞上来。

十五、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”


十六、男人:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

十七、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

十八、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……


十九、当我不知道自己是否一个人时,我会假设自己爱,然后弄假成真,就这样,我成了佛,普爱众生。

二十、我和闺女在楼下等媳妇,半天不下来。闺女:“老爸,想快点不,手机给我”我把手机递过去给闺女。闺女打电话就喊:“老妈,你老公和一个妹子在聊天,都不管我……”

二十一、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!


二十二、小雨有一次把同桌惹毛了,怒怒的瞪着小雨曰:借我一块钱。 小雨给了他钱,顿时跳起来指着小雨:等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你!

二十三、鲁迅说过,只要经常钱烦恼就会减轻80%,但钱从哪来,鲁迅没说,咱也不敢问。

二十四、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。


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