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幽默逗趣的段子,笑一笑十年少,自己开心最重要!

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1.我这一生都服姓马人,第一个马克思改变了我的思想,第二个马化腾改变了我的交流方式,第三个马云改变了我的消费观念,第四个马蓉颠覆了我的人生观,第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。

2.老婆上出痘痘了,老婆抱怨:为什么我的脸上老长痘痘啊?我说:因为老爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开,看了看我又问:那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?我说:哎,可能老天爷在惩罚我撒谎。

3.甲:你是东人?乙:是不是又想问我会不会开挖掘机!甲:NoNo、No,你也太俗了,我就想问问,你吃过青岛大虾没有?乙:你还是问我会不会开挖掘机吧……

4.一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:减肥,是我毕生追求的业!旁边的人悄声说:这问题吧!宅男:啥问题?旁边人:少了一个啊。宅男:少啥字?旁边人:皂……

5.昨天上高数课,老师提问我舍友微积分一题,墨迹半天也没能说出,老师生气问他:以后你孩子问你,你不会怎么办?那哥们立马来了一句:问你去!哈哈,一百多人全笑趴下啦……

6.老师带一群小朋友到山上采果,老师:小华,你采到什么?小华:我在洗苹果,因为我采到苹果。老师:小美你呢?小美:我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。老师:小朋友都很棒哦!那小明你呢?小明:我在洗布鞋,因为我踩到大便。

7.我一朋友生性邋遢,一日下班回来惊觉里井井有条,地板拖得锃亮,衣服叠得整齐,泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。桌上找到一张纸条:你是猪吗?房间比猪圈都乱!我一个小偷都看不下去了,累得我一身汗,抽屉里1000快拿走了,就当你请保洁的了!

8.同事妻管严,零少得可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说:兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报账。我当时就呆了,又学会一招……

9.这两天练车,蛮勤奋的,我就问教练:教练教练,你看我开的咋样,成为马没问题了吧?教练斜了我一眼说:就你还马路杀手,比蜗牛快一点,放在公路上,顶多算是个马路障碍!

10.早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子? 接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。 然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是:我爹,我爹……

11.一个宿舍的舍友,洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了:你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了,你擦脚还用这个。这货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。

12.考试考到一半肚子痛想上厕所,胆子小又不敢举手说,好不容易鼓足了勇气举手,监考老师走到面前问我:什么事?一个屁没憋住就放了出来巨响,监考老师当时就说了句:你举手就是为了让我过来闻你的屁?

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