1.老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么，只听见一声怒吼：哥说什么了，放了个屁而已。

2.哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。

3.和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来了。

4.终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，回头一看，是警察叔叔……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……说话需谨慎，旅行有风险啊！

5.傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子，就都吃了。爸爸回家看见骂小明：你把两个橙子都吃掉，不剩一个弟弟吃，你是哥哥也太差了。小明却说：爸爸，小虎很讨厌橙子，他不会吃橙子。爸爸骂小明：你乱讲！小明却说：我没乱讲，昨天小虎吃橙子，橙子太苦了，他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子，而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外，这表明他已经对橙子恨之入骨，肯定不会再吃橙子！

6.给餐馆打电话：我妻子失踪已经超过24小时了，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。餐馆回答说：大哥，你打错电话了，我们这里是餐馆，不是警察局。我：打错你mei啊！你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来，我快饿死了。

7.老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……

8.A：最近有个学弟追我，我答应了，我这算不算是老牛吃嫩草啊？B：当然不能啊，你这顶算多老鹰捉小鸡。

9.一个人坐卧铺去杭州找朋友玩，上车前想着碰个帅哥来个火车艳遇什么的。谁知道上车后一车厢的小红帽！我哩个神呐，碰上个夕阳红旅行团，你们还我的帅哥……呜呜……

10.老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！

11.前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：羽绒服每件30元，皮草每件50元。二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这时老板忙去拽住不让走，说：哥们看清了，我们这是干洗店。

12. 朋友：快说媳妇重要还是游戏重要？我：媳妇也重要，游戏也重要。朋友：为什么？我：因为我不敢打媳妇，只敢打游戏……老铁，这话没毛病？