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让你开怀大笑的段子,笑一笑,十年少,自己开心最重要!

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1.我问我:我可是你身上掉下来,你怎么一点都不疼我?我妈说:shi还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎shi?

2.老农村的,过年回家的时候,在大伯家,伯伯要喂猪,我那小侄女说,爷爷我饿了。伯伯说:我喂完猪就给你做饭。侄女说:是猪重要,还是我重要。伯伯说:我这马上就好。侄女华丽的来了句:猪能管你叫爷爷吗?好吧,小侄女,你赢了。

3.一美女在铁售票处工作很低落,同问她:怎么了,心情不好吗?哎,别提了,昨被投诉了。同事一听:怎么还被投诉了呢?她说:昨天一个大哥来买去北京的车票,我想他有可能会定往返的车票,就问大哥,您光定去的吗?那大哥瞟了我一眼说:我穿乌克兰大裤衩子去!

4.跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?二货同事的回答:腌一下,入味!

5.本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电:聊先生有你的快递!或者是:即先生有你的快递!叫我“聊先生”,我忍了,叫我“即先生”,我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的,哥就不淡定了。

6.跟老婆逛街买文胸,老婆:老公,你看我是买粉色的还是黑色的好。老公:买黑色的吧,黑色比较吸热。老婆:吸热干什么?老公:热胀冷缩嘛!

7.晚饭后,带着媳妇和闺女去逛夜市,3岁女儿头次吃臭豆腐问:妈妈,这是哪个拉得啊,真好吃。老公:最近好好看着你闺女,别把自己拉的屎shi吃了。

8.马路边上,有一车驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:有了不起啊!有人插口:那是摩托车!妹纸:没钱拽什么拽!

9.一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可小萝莉问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?我说:可以啊。我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重你推不开啊?小萝莉认真地回答道:不是,刚才有个小孩把大鼻涕摸门上了,我嫌门上太脏了……这倒霉孩子,你还不如不说呢?

10.接孩子放学,班主任老师问我:你家孩子的东北话是谁教的呀?我自豪地说:没有谁特意教她,我老家就是东北的。老师笑着说:原来是这样呀。翻译Why look at me,全班都翻译成:为什么看着我,只有你家的孩子翻译成:你瞅我嘎哈……嘎哈……

11.老师说:白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷峰塔下,这个故事告诉了我们什么?小明回道:没事千万别惹单身,尤其是年龄大的……

12.早上陪学医妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:包子有毒,是谁要害本宫,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前说:电视剧看多了吧!这是豆沙包,不想吃滚蛋……

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