1.公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……

2.去买电磁炉，看见一款标价四千多的，仔细一看，居然没有电源线！随口问导购：这么高端大气上档次的无线电磁炉是怎么导电的？导购微微一笑：先生，这只是个模型……NM，尴尬死了，还好周围没有认识的人。

3.天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？ 我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头， 别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……

4.在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！

5.带着侄子逛街，遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：小姐姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！

6.每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念：我的命全指望你了，给点力！昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句：终于打到真的飞机了是吧……

7.爸有一辆90年代的面包车，放了很久，我姐心事来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了……过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很谈定的拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来……

8.放下豪言壮语减肥的我，昨晚偷啃鸭脖子，又麻又辣的嗓子不舒服，喝了好多水，夜里第三次爬起来去上厕所的时候被老妈抓住了，她阴沉着脸从我床底下翻出一箱零食，咬牙切齿的说：要不是你一撅腚我就知道你要拉什么屎，我还以为你肾虚了呢！

9.刚到家就收到老婆发来的短信： A洗衣， B做饭， C拖地，D陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，你最近想法挺多啊！那不是选择题，只是排序而已……

10.儿子淘气，我揍了他，他赌气要离家出走，我和老公都不阻止他，结果他尴尬地站在门口，最后这小子咬咬牙一跺脚，跑回自己屋里捧着存钱罐出来了，对他爸爸说道：跟我一起走，我给你换个媳妇去……

11.晚上，女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。女儿带着哭腔，担心地问：要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办……

12.我小时候听说搽牛眼泪能看到鬼。于是，我弄了胡椒粉去抹牛眼睛，取牛眼泪。结果牛发飙，把我撞成重伤……我躺在床上奄奄一息，朦胧中听到我妈抹了把眼泪对我姐说：你抽空把妆卸了，把头发散了，穿件白衣服，满足一下你弟的愿望！不然，你弟傻，不死心，好了还得去给牛撞！