1.刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……

2.过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：你有……我心头一紧，赶紧脱口而出：我没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租两千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。连珠炮似的哒嗒嗒显然吓坏了她们，气氛凝固到了极点，良久，她们才怔怔着小声说道：我们就想问问，你有敬业福吗？

3.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊，我不着急……一个小时过去了，女神怎么还没拉完。

4.火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……

5.老公打来电话：老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀……我：外面没有下雨，你有三条内裤晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有4个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？老公：哦，在家就好，在家就好……

6.侄女三岁半，我正在化妆，她在旁边歪着小脑袋看我， 正当我大功告成时，她笑嘻嘻的说：小姨你好漂亮。我开心的正要亲她一下，谁知道，她紧接着来一句：小姨，是不是长得丑就要化妆啊？要不是看在你是我亲侄女的份上，我真的想抽你一巴掌……

7.一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么？我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……

8.一天我问大师：是什么让我如此正直，不沉迷女色？大师：是穷让你如此正直！我：我家不穷啊！我典型富二代！大师：那就是丑吧！我：大师你好好看着我，哪里丑了？大师仔细一看：你T么一个女的，能不能不要问这个问题……

9.我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人，我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了，正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去，水位便降到我脖子处了……

10.表哥说的，那年他开摩的，拉了位客人，路不远，但是不太好走……半路，突然有辆出租车一直别他，好容易把他别慢了，副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！哥们儿，你TM把我颠掉了，一点感觉没有么……

11.妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来咱这里出差，想找我吃饭！ 你会介意吗？丈夫想了想问：他什么时候追你的？妻：大三的时候。丈夫：那时你体重是多少？ 妻：100斤左右。丈夫上下打量了一下270斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想……

12.我有一天在座公交车，后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：我要把你变丑，把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下！ 结果小萝莉愣了一下，哭着对我说：叔叔对不起，我不是故意的，我这就想办法把你变回去的……