1.小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……

2.清晨，一人爱犬被车创伤，送宠物医院救治，当手术室的门打开，狗的主人迎了上去。大夫叹了口气说：我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救……听罢狗主人疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和十几根油条：你要的早点来了，快去救吧……给医生整得一愣一愣的。

3.上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……

4.大一时期，食堂里阿姨端出了一碗面，我和学长同时伸出了手，紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪，哇，学长不仅长得帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面，当我准备接碗时，学长开口了：同学你能让一让，我要加点醋……呵呵，是我想多了。

5.今天在工地工作，拍了几张自己穿工作服，辛苦工作的照片，发给老婆。她说：三八节就到了，你是想说你工作不容易，让我少花点钱么？我看气氛不对，连忙说：老公赚钱不就是给老婆花么？我的意思是我挣钱不容易，你花钱也辛苦了辛苦了。

6.村里来一个卖糖葫芦的，一小朋友很想吃，就对小贩说：如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？小贩也没听过王八叫，就答应了。 吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：卖……糖葫芦……来，结果他被小贩在村里追了一下午……

7.我媳妇长得漂亮，经常在街上被别的男人搭讪，今天又有个搭讪的，我媳妇问他：你介意找个丧偶的吗？那男的一愣，随即摇头说不介意，我媳妇一指前面的我说道：那你好好活着，耗死他，我就嫁给你……那男的看了看我，灰溜溜地走了……

8.经理走的匆忙，周六打电话：小明，赶紧把合同章加急快递过来，我要用……我找了快递，立马寄过去，今天上班经理今天电话又催，说明天签合同……我赶紧查了物流信息，哦买嘎，地址忘了改，已经寄到我的老家了……

9.我表哥小时候的真事，83年时的事情，那时候的小孩都是吃米糊，别人送了些奶粉给我姑妈，一天晚上停电了，我姑姑睡得迷迷糊糊起来冲奶粉给我表哥喝，我表哥喝了2口怎么都不喝了，还一边吐泡泡，姑姑骂他臭小子，不知道享福，奶粉还不喝……早上起来一看原来拿错了冲的是一袋洗衣粉，还是表哥命大啊！

10.同事小李：我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工作，精神恍惚。我鄙视道：谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。小李摇摇头说：我说的是2016年的春节。我笑道：我说的是小学的第一个寒假……小样，服不服，哥吹牛逼就没怕过谁。

11.晚饭后和男友出去散步，经过僻静处，男友左右看看没人，突然对我说：不许动，本大爷想劫个色！我憋住笑还没等我说话，突然我后来出来一个大妈：打劫的，你劫我吧，别嚯嚯小姑娘！我擦，大妈你真是个好人！

12.那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：乖，你跟着妈妈。小家伙摇摇头：我一定要跟着姑姑。正当我感叹平时没白疼小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗……哎，事实证明，不要相信你和小屁孩的关系，会扎心的。