1.早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……

2.我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜……NM ，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？

3.侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来……

4.地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是还冲我说：对不起让你失望了！

5.去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我跟你讲……我不厌其烦说：不，我在找对象，你帮我找吧。导购看了看我说：大……大和哥，你看我行么？

6.昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：你今天生意不怎么样啊！别吃了，我请你去对面吃海鲜火锅去……

7.软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还说：看！它的屎都被我踩出来了……

8.当年刚结末一段刻骨铭心的爱情，伤心欲绝，路遇流浪小狗，感觉同是天涯沦落狗，遂抱回家，好有个倾诉对象。次日，在公园呆坐，放小狗撒欢，不一会，见小狗带回个漂亮女孩，心想：这是要我再次被女人伤害吗？果然，那女孩端详了一下我，走前来就一巴掌，骂：竟敢偷老娘的狗！

9.我班主任是我舅妈，今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔，始终忘不了数学老师张个大嘴的表情……

10.第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺，试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都都停止了手中的动作，看着我……我才反应过来，我TM是在做猪食啊！

11.甲：NM，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥，二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？甲：我妈呗……

12.跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家娘们，真不会做生意，我这么帅，两个冰淇淋就把你打发了，最少也得要五个啊……给我乐的肚子疼！