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逗你没商量的超级搞笑句子,无敌爆笑,越看越有精神!

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问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我,被打得老惨了,哭得嗓子都哑了。

二、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

三、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”

四、一对朋友夫妻,男里有个“凡”,说每次上街,他媳妇买了东西就朝他里一塞,说:“阿凡,提!”他就恭恭敬敬地说:“好的,巴依老爷。”

五、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人能结三次?

六、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

七、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在里暗下决心:等我长大了一定不工作。

八、男:“对你来说,我什么都不是。”女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”

九、今因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

十、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

十一、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的,你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

十二、语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的一眼,居然写出来了。

十三、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当扇了。

十四、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

十五、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再钱给我买课本了,因为我又留级了!

十六、女孩下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。

十七、我:“儿子,这次考多少分呀?” 儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

十八、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十九、我是个很重的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

二十、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!

二十一、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

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