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笑到直不起腰的经典搞笑句子,极品爆笑,太有才了!

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前日去龙泉寺,看一横匾,上中业物。再三回味,感叹绝妙。业障物碍,肇源心中;心境清净,一切都消。跟禅师反复阐发,感叹再三,禅师说:施主,你看反了。

二、每当我找到了成功钥匙,就有人把锁给换了。

三、师傅:成年人的世界没有容易二!徒弟:不是啊,容易穷、容易秃、容易胖!

四、小时候总是有人骂我丑。有一,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

五、这次期末考,我会用实力告诉你们,我们这个年级一共有多少人。

六、大学期末考试,我们让学霸传答案!出考场的时候,众人纷纷问学霸:少一个选择题,是最后一个太难了吗?学霸淡定的回答:第一个不会写!

七、大都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

八、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

九、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排口,还堵死了化学的下水管。

十、现在有些人有点成就就沾沾自喜,觉得自己很厉害,我不一样,我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

十一、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

十二、多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。

十三、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

十四、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

十五、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

十六、小时候我以为的生活就是,事事如意,年年有余。长大后我发现生活就是,事事如意料之外,年年有余额不足。

十七、人生的悲剧就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。

十八、“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。”

十九、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

二十、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

二十一、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那家伙考不上高中!

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