1.上课时，老师突然发火：后面两个，谁允许你们可以在学校吃早饭，如果你们实在来不及吃，也不是不可以在学校吃，那你们下课吃呗，上课吃啥，还互相喂着吃，你们互相喂着吃我也不反对，但两个大男生，互相喂个屁呀！看着就恶心……一二货同学说：老师，我们没有喂屁，喂的是包子啊……全班同学哄笑。

2.今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排各种相亲，前前后后已经有七八个了？就这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学很久没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，这都不算什么，最有意思的是竟然还有我一个哥们的女朋友……我就想问一句：你相亲，我哥们知道么？

3.同事小刘人很瘦，我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：你献血啊？小刘一听火了：我不献血来干啥？医生沉默了片刻说：小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来……哈哈，被认为来骗吃骗喝的了。

4.闺蜜今天去见相亲对象，回来跟我说：哎！今天相亲结账的时候，对方喝醉了，后来我付的钱……我义正言辞的开导她，我们是新时代的女性，况且别人又不是故意躲单的，你就别抱怨了……她默默的喝了口水跟我说：我们今天喝的是咖啡，是咖啡……

5.几年前，那时我还没戒烟，在公园，一个脏乱不堪的老大爷坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽说道：小伙子，你这比我的烟差远了。他拿出一袋烟草，烟纸，让我自己卷一根……我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：能卖我一点吗？他：咱俩投缘，送你都行，我大不了今天多捡半天烟屁股……我：大爷，烟屁股无所谓，我也不嫌弃，我就怕我抽上瘾怎么办……

6.我妈问我：这次初几回去上班啊？我：初四就得走。我妈：怎么这么急？在家多待几天吧！我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，她没说完的后半句飘进耳朵：咱家也没养狗，就你一个单身狗，等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧……

7.听朋友说人在面临危难时，最先想起的就是你人生中最要的人和事物，就在刚刚意识到有地震了之后，我和爸妈从各自卧室不约而同地冲进厨房，来看看做的梅菜扣肉倒了没……我看着体重加起来有700多斤的一家三口，我就意识到了，这辈子想要变瘦是不可能了……

8. 郁闷死了，难道本姑娘看起来就这么像个汉子吗？跟好久不见的女同学一起挎着胳膊逛街，她那个瞎眼老公看到了，下车二话不说就揍我，我招谁惹谁了了，大过年的，真心塞……

9.过年媳妇给的零花钱不多，哥几个张罗打麻将，总感觉兜里钱少不踏实，于是偷偷地把儿子藏在花盆里的红包拆了，准备用这钱宽心，运气好赢了不少，还钱的时候就多塞了两张，结果发现这两天儿子总往花盆那跑，嘴里念念有词：天灵灵地灵灵，再长一张行不行……哈哈，我该不该告诉他事实的真相呢？

10.公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么，她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：重不重的？我：很重，一个人扛不起来。只听她在电话那边喊道：妈，你快来啊！你女婿要退货了，要把你闺女送回来了……

11.五岁的女儿举着一根手指对妈妈说：妈妈你看！妈妈一口咬住她的手指头说：啊呜，我是老虎！小女孩拿出手指，疑惑地问：妈妈，你什么时候爱吃鼻屎了，你不说很脏么？

12.老爸发现上小学的女儿在用qq，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明“老爸”，以为一定能很快通过验证， 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰，我不缺爸爸！