一、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

二、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“ 喂！你要赶去哪里？” 骑马的人回答：“ 我不知道，要问马才知道。”

三、妈我的运动鞋给我洗了没有？ 我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。

四、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

五、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”

六、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男友毫不犹豫的说：会！ 我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。

七、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”

八、吃面，对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

九、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。

十、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。

十一、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

十二、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

十三、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。

十四、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

十五、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好，愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了！

十六、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！