一、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

二、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

三、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

四、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

五、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。

六、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

七、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

八、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

九、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。

十、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

十一、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十二、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

十三、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

十四、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

十五、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

十六、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

十七、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

十八、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

十九、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

二十、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

二十一、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”

二十二、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

二十三、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。

二十四、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。