一、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

二、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

三、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

四、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

五、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

六、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

七、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

八、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“

九、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

十、认清自己，我身上并没有那么多个标签。我既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，我只是个熬夜点外卖的猪精。

十一、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

十二、有个爱钓鱼的老公是什么体验，带老公给宝宝买奶粉，我问他你看那个好，老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧，这个奶粉罐装鱼料好。”

十三、清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头，问他为什么，他说要搞好邻里关系。

十四、我刚和媳妇结婚的时候，第二天早上醒来我抱着她，仔细的看了半天，问她是不是卸了妆，怎么和平时不一样了呢？老婆娇羞的扑在我怀里，告诉我，你点了那么多年的外卖，难道不知道图片仅供参考的道理吗？

十五、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“

十六、在公交上，给一个老奶奶让座，老奶奶很高兴地对我说：谢谢你，小伙子。我差点就晕过去，稍稍休息对奶奶解释，奶奶，我是女的。奶奶听了之后呵呵地说：这小伙子，真爱开玩笑！

十七、说我一个朋友，为了能吸引异性注意，花4000报了一个爱情培训班，然后去实践，被女的骗了8000……他和我感慨道：哎！事实证明，买来的爱情不靠谱啊！

十八、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。

十九、单身的时候总是自己洗衣服，为了摆脱这种日子果断找了个女朋友。现在女朋友的衣服也是我洗了。不说了，我得去晾衣服了。

二十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。