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朋友圈最搞笑的21句话,精彩刺激,逗翻众人!

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曾经,我老婆是这样跟我激表白,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

二、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人赚点不容易。”

三、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二不说加入了购物车。

四、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

五、世上无难,只怕有人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。

六、二货同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了四个:“不想做了。”我说:“这么大张纸,你能不能多写两个字?”然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的。”

七、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

八、高中和大学唯一的区别就在于,高中的粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往上砸啊。

九、别人穿**,都会显得身材好。而你穿**,只会显得**质量好!

十、大灰狼闯进了羊圈,高兴地大叫:“都是我的了!一只羊,两只羊,三只羊……”然后睡着了。

十一、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

十二、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

十三、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

十四、经过十年不断努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

十五、闺蜜说喜欢,于是她老公在外面种满了水仙花;我说我喜欢大海,于是我老公在外面一直浪。

十六、在上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

十七、表妹问我:“姐,你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断地说了句:“别人的”!

十八、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩机,我才改变了这个看法。

十九、今一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

二十、今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋你假装不认识我。”老婆说:“行”。我就对她说:“嗨!小娘们,”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

二十一、朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就找得到?

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