一、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

二、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

三、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

四、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

五、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

六、二货同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了。”我说：“这么大张纸，你能不能多写两个字？”然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”

七、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

八、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

九、别人穿**，都会显得身材好。而你穿**，只会显得**质量好！

十、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。

十一、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

十二、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

十三、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

十四、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

十五、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

十六、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

十七、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！

十八、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

十九、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”

二十、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

二十一、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？